Bonjour à tous, je m'étais inscrite sur ce forum en novembre 2010...En effet, à ce moment là on venait de recueillir un Setter d'environ 10 ans dans la rue. Il n'avait ni tatouage, ni collier, ni puce. Il n'avait déjà plus de dents, des verrues et plus de poils sur le dos. On s'en est bien occupé et lui avons donné un nom : Darwin.
Je n'étais pas prête à adopter un autre chien car mon premier chien (Cavalier King Charles, ce qui n'est pas le même gabarit) était mort 1 mois plus tôt mais il est tombé comme ça, comme un cadeau. Avant de l'avoir, je connaissais cette race juste pour la chasse (ce que je ne pratique pas) mais j'ai découvert un chien affectueux, un chien de compagnie parfois un peu trop collant!
Bref, nous avons passé de magnifiques moments ensemble.
Mi-mars, il a commencé à vomir 1 à 2 fois par jour. Cela lui arrivait des fois car il était coprophage (j'avais posté sur ce sujet) mais au bout de 5 jours je suis allée voir un vétérinaire (on a déménagé depuis donc quelqu'un que je connaissais juste pour les vaccins). Il mangeait normalement. On m'a donné un premier traitement. Très difficile de lui donner des comprimés alors on lui cache dans du fromage. Cela n'a rien fait et il ne voulait plus manger ses croquettes. Il mangeait par contre du riz et du poulet que je lui faisais. Retour chez le véto une semaine après. Prise de sang normale qui ne révèle pas de problème de foie etc...et pas de température. 2 jours après échographie qui montre une paroi de l'estomac 3 fois plus épaisse que la normale et une vésicule assez pleine. On me redonne un traitement. Arrêt de certains médicaments et d'autres nouveaux. La galère pour lui donner car il ne veut plus le fromage etc...et à raison de 6 prises par jour, il commence à me fuir. Une semaine après je revois un autre véto car à chaque fois j'en avais un différent. Là il me dit qu'il faut faire une fibroscopie pour savoir si c'est un cancer. Vu son âge je ne suis pas sûre qu'il se réveille et à 500 euros l'intervention, mon porte-monnaie ne peut plus suivre. Il ne l'ausculte même pas et me dit qu'il faudra sûrement prendre une décision car pour lui c'est un cancer. Je repars anéantie.
Darwin mangeait encore un peu mais vomissait ensuite. Le lundi 18 il a commencé à ne plus vouloir manger, je ne pouvais plus lui donner ses médicaments. J'ai appelé le véto pour demander si on pouvait m'aider pour lui donner ses médicaments. Il m'a répondu qu'on n'allait pas l’embêter et que de toute façon il faudra prendre une décision rapidement. Aucune humanité, c'est un vieux chien on ne va pas chercher à le sauver. J'ai pleuré pendant 3 jours en me disant qu'il faudra que je l'euthanasie. Et mercredi, j'ai pris mon chien et je suis allée voir une autre véto pour avoir un autre avis. J'avais préalablement regardé des tas de choses sur Internet et je me suis interrogée pourquoi il n'avait jamais eu d'injection d'anti-vomitif et de plâtre pour l'estomac. Je suis tombée sur une dame qui voulait refaire tous les examens alors que je les avais fait (vétérinaire aimant le fric!). Elle me dit juste qu'en touchant son ventre, il n'avait pas l'air de souffrir. Je lui demande une injection d'anti-vomitif, je repars avec du plâtre "Phosphaluvet" et je rentre avec mon chien.
Depuis plus de 3 semaines j'ai vu mon chien ne plus vomir pendant 4 jours. Il pouvait enfin reposer son estomac mais malheureusement il ne voulait plus manger. j'ai tout essayé : poulet, bœuf, pâté de convalescence AD que je lui donnais à la seringue, des choses qu'il adorait.. Rien n'y fait. J'avais tellement d'espoir qu'il s'en sorte, lui qui avait déjà vaincu sans séquelles une attaque cérébrale. J'ai arrêté les anti-vomitif dimanche soir et le lundi 25 avril au matin, il a vomi noir. Là je me suis dit que je ne pouvais plus le laisser comme ça. Il avait beaucoup maigri (plus de 4 kg en 1 mois) et commençait à être très fatigué. J'ai tellement eu d'espoir quand il a arrêté de vomir, je le trouvais mieux, il continuait quand même à boire tout seul, à faire pipi en levant la patte et à remuer quelquefois la queue. Il dormait aussi beaucoup.
J'ai pris rendez-vous le soir-même chez une autre véto chez qui je suis allée ces derniers jours pour acheter des comprimés d'anti-vomitif (que j'écrasais pou lui donner à la seringue) et de la pâté AD. Elle l'a ausculté : pas de température, très amaigri et fatigué, ne mange plus depuis une semaine donc anémié car les gencives sont blanches. Elle nous a pas caché qu'elle suspectait aussi un cancer. Elle nous adit que si nous n'étions pas prêt, on pouvait continuer à faire des injections. J'ai regardé mon compagnon et on a pris la décision de l'euthanasier. Il est sorti et moi je suis restée pour le calmant et pas pour la piqûre fatale. Je voulais être présente pour le rassurer. Il était encore debout. J'ai posé mon chien debout sur la table d'examen avant qu'il ne se couche pour mourir, j'ai l'impression d'être une meurtrière Sur le moment je me suis dit que j'avais pris la bonne décision car je ne voulais pas le voir souffrir et voir son état se dégrader. Surtout que j'ai une petite fille de 2 ans qui était perturbée et je ne voulais pas lui infliger ça. La dernière semaine, j'essayais mettre la nourriture dans la gueule de Darwin et il n'éprouvait aucun plaisir. J'avais même l'impression qu'il avait peur de moi quand il me voyait m'approcher de lui avec la pâté AD. Mais le lendemain, j'ai eu un grand sentiment de culpabilité que j'ai toujours et qui augmente de jour en jour. Est-ce que je suis allée au bout de ce que je pouvais faire pour lui? Y avait-il un espoir de le sauver même s'il avait environ 15-16 ans? L'ai-je euthanasié trop tôt?
Il me manque énormément. Chaque endroit, chaque bruit dans la maison me fait penser à lui. Il serait peut-être encore avec moi aujourd'hui mais dans quel état ou alors est-ce qu'il y aurait eu un miracle? Je ne peux pas m’empêcher de me dire qu'il a été mal soigné, que peut-être il s'en serait sorti si j'étais allée voir l'autre véto. Je ne peux plus revenir en arrière...Je pleure tout le temps et me sens vide. Je sais que ce message était long mais j'avoue qu'il fallait que j'écrive tout ça pour des gens qui aiment comme moi leur Setter. Merci de m'avoir lu. Est-il normal d'éprouver autant de culpabilité? Cela doit faire partie des étapes du deuil. Ou alors aurais-je du continuer à me battre sans avoir la certitude qu'il s'en sorte?